Corvonism

Der Herbsthoroskop-Quickie 2009:

Direkt, offenherzig und verdammt realistisch. Heute wissen, was die kommenden 3 Monate regiert.

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Jungfrau [24.08.-23.09.]

> Genial!

Du bekommst imaginäre Auszeichnungen, Urkunden und Medaillen für dein Sein, v.a. von erwartungsbefreiten Mitexistenzen und gerne wie aus dem Nichts . Weiter nicht nach unten orientieren, das potentielle Auf-Köpfe-Spucken-Können genießen!

Waage [24.09.-23.10.]

> Neudimensional!

Unerklärliche Begegnungen und Erlebnisse der vierten Art kreuzen deinen Weg bzw. stellen dir Häkchen. Du als Akte X-Beauftragte/r 09, mit Hut auf der Hut sein!

Skorpion [24.10.-22.11.]

> Turbo!

Eine Stufe aufwärts und zwar nicht im Leerlauf. Du erreichst Ungeahntes, erlebst intensiver und bist mitten im wohlwollenden Chaos. Scheiß auf Anti-Blockiersystem!

Schütze [23.11.-21.12.]

> Tragisch!

Tränen lügen vielleicht nicht, sind aber dermaßen salzig, dass es weh tut. Schick die Stressoren und Unglücksmacher dahin, wo keine Sonne scheint. Weg bleiben von Sümpfen und Morast!

Steinbock [22.12.-20.01.]

> Ausgekugelt!

Sich vor Laschen rollen, vor Schmerzen kringeln oder vor Abschreckung zusammenziehen. Ein Festival der gefühlten Zerrungen und Wirrungen steht an. Da heißt es, gut aufwärmen bzw. vorglühen!

Wassermann [21.01.-19.02.]

> Missverstanden!

Du möchtest eine Torte, erhälst einen Löffel. Du sehnst dich nach Urlaub, bekommst Kopfhörer. Es ist nicht so, dass man dich zwanghaft falsch verstehen möchte, doch gibst du Drehmomenten ständig Futter. Steh aufrecht und mach auf transparent!

Fische [20.02.-20.03.]

> Anrüchig!

Die Hände in den Schoß legen, interpretierst du auf deine ganz eigene Weise. Da mal gaffen, dort kurz greifen. Immer mit der Zweideutigkeit im Unterbewusstsein/Unterleib. Aber: Ist der Ruf erst uriniert…!

Widder [21.03.-20.04.]

> Satt!

Du willst viel – viel zu viel. Der Hunger nach Aufmerksamkeit und ein stetiges Lechzen nach Spiel/Spaß/Spannung zeugt von Aktionismus, könnte genauso verschrecken. Stillstand auf Zeit gerne mal zulassen!

Stier [21.04.-20.05.]

> Leidlich!

Der wünscht dir womöglich den Tod oder wenigstens 1x Lebenslänglich, der andere Mitmensch will lediglich deine Kohle, deinen Körper oder dein I-Phone. Alle sind böse, das setzt dir zu und bei dir an. Schmollmund wegschminken!

Zwillinge [21.05.-21.06.]

> Interaktiv!

Immer up-to-date, ständig im kollektiven Geschehen und eigentlich nie bei dir selbst. Hebt deinen Freunde-Bonus, verursacht eines Tages jedoch vielleicht den Sozial-Seuche-Anschliff. Zurücknehmen- und lehnen!

Krebs [22.06.-22.07.]

> Stinkig!

Niemand macht es dir recht und eigentlich scheint alles unecht. Du zweifelst, grübelst und motzt in dich rein. Das bleibt nicht unerkannt. Wechsel vom Mittelfinger auch mal Richtung Daumen!

Löwe [23.07.-23.08.]

> Verschlafen!

Die Zeitumstellung kann nicht für alles herhalten, das Wetter erst recht nicht. Du bist träge, auf Standby-Modus und stehst überwiegend neben dir und dem alltäglichen Wuselkabinett. Augen offen halten!

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Brust raus, Fenster auf, Hemd ebenso: der Sommer winkt bereits überdeutlich in das Geschehen. Zeit und beste Gelegenheit um die seltsame Glaskugel zu bearbeiten, schließlich ist es unser aller Recht zu wissen, was von Juni bis Mitte September ansteht bzw. anzustehen droht. Augen auf! Wahrheitsgehalt liegt laut notarieller Beglaubigung bei bis zu 83,7 %. Frohes Sonnen und Sonnenlassen!

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ZWILLINGE (21.05.-21.06)

„Standing In The Punchline“

Mitmenschen: Du, als gerne gewähltes Opfer für leichte Intrigen und versteckte Boshaftigkeiten, darfst deinem Umfeld den Triumph nicht gönnen. Trotz Matsch von links und rechts musst du versuchen aufrecht zu bleiben, dich entrüstet säubern kannst du ja heimlich anschließend.

Finanzen: Angestachelt durch Unzufriedenheit und innere Wut bekommst du genau das, was dir im Grunde auch zusteht, nicht viel (aber zum Überleben reicht es).

Fazit: Kopf oben behalten, Fäuste weitestgehend zurückhalten, den Gepflogenheiten musst du diesen Sommer drüber stehen. Abhärtung soll ja wie Medizin wirken.

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KREBS (22.06.-22.07)

„Almost There“

Mitmenschen: Harmonie, ohne die Überportion rosa Schaum vor dem Mund. Glück, ohne in vierblättrigen Kleeblättern gebettet zu sein.

Finanzen: Kurz vor dem potentiellen Lotto-Sechser, zumindest auf der sicheren Seite.

Fazit: Auf dem Zweitsiegerpodest steht es sich auch ganz angenehm und es besteht noch immer Luft nach oben. Klasse, aber trotzdem ausbaufähig.

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Löwe (23.07.-23.08.)

„Keep The Streets Empty For Me“

Mitmenschen: Sind die Sonnenmonate über eher lästiges Beiwerk für dich, sie halten von Plänen ab und kosten Zeit, die du dir gar nicht nehmen kannst.

Finanzen: Zielorientiertes Handeln hat natürlich Vorteile, gut bestückte Kasse nach Feierabend z.B.

Fazit: Bevor andere dir im Weg stehen, lässt du die imaginäre Security walten, man muss doch auch mal ans ich und das Ende der Fahnenstange denken.

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Jungfrau (24.08.-23.09.)

„The Trip“

Mitmenschen: Die Sonnebrand-Saison als große Reise, auch eine Lösung. Bei dir dürfen alle mit einsteigen, wohin die Route geht, sogar mitbestimmen.

Finanzen: Was kostet die Welt?! Die Rechnung steht bei dir zumindest nicht auf dem Plan, man lebt und verprasst eben nur einmal.

Fazit: Roadmovies machen Spaß, das willst du beweisen- ziemlich erfolgreich sogar.

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Waage (24.09.-23.10.)

„Epilepsy Is Dancing“

Mitmenschen: Bekommen von dir lediglich das wild wuselnde Abziehbild mit, bist du nämlich alles zwischen aufgedreht und auf Hochtouren. Große Konversationen bleiben demzufolge aus, der schnelle Spuk für zwischendurch ist dennoch drin.

Finanzen: Geld ist da, wo du nicht bist. Liegt jedoch nur an deinem ausladenden Konsumverhalten, was leere Geldbörsen geradezu herauf beschwört.

Fazit: Du als Streif am Horizont, ein schönes Motiv. Vom gewollten Chaos weißt du im Herbst zwar kaum noch was, dein Muskelaufbau und gewonnene Kondition werden es dir jedoch nachhaltig zeigen.

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Skorpion (24.10.-22.11.)

„Heads Will Roll“

Mitmenschen: Müssen sich anschnallen und ggf. einen Nackenschoner als Prophylaxe tragen. Du fährst alles aus: Krallen, Schlagringe und manchmal sogar barbarische Emotionen, die was mit Zuneigung zu tun haben sollen.

Finanzen: Sind dein Problem und gehen niemand etwas an. Dass es kohletechnisch etwas mau ausschaut, darf dein Umfeld jedoch nicht mal ansatzweise bemerken. Hilfsbedürftig sind ja eh lediglich die Anderen.

Fazit: Der heiße Pfad, auf welchem du wandelst, soll einem Cagefightground gleichen. Da gehen Bekannte in Deckung, Freunde vielleicht sogar außer Reichweite. Könnte ab spätestens September zu einem daraus resultierenden Problem mutieren.

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Schütze (23.11.-21.12)

„Brother Of Sleep“

Mitmenschen: Nehmen zwischen Eislecken und Sonnenbrand von dir wenig Notiz, hälst du dich ja aus allem Erdenklichen raus. Du stehst nicht nur neben dir, sondern anscheinend stets mit einem Bein im Bett und Delirium.

Finanzen: Geld kann man zusammenhalten, du bist der beste Beweis. An Sparen verlierst du keinen Gedanken, an unnütze Ausgaben im lauten Draußen aber schon.

Fazit: Schlafes Bruder? Zumindest verhälst du dich so apathisch, dass dich der fallende Sack Reis in China dezibeltechnisch übertrumpft.

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Steinbock (22.12.-20.01.)

„One Minute Dream“

Mitmenschen: Können diesen Sommer Inspiration sein, heimliche Ideengeber für deine Existenz im Übermorgen. Du umgibst dich offensichtlich wohlwollend mit ihnen, bist aber innerlich zu gerne mit dir und deinen Plänen beschäftigt.

Finanzen: Liegen weiter Minusbereich, doch du siehst ein Licht am Ende des Sommers. Dies ist und bleibt aber ein Thema unter Ausschuss der Öffentlichkeit.

Fazit: Heute eine minimale Eingebung, morgen ein kleines kreatives Sprudeln. Mache das alles nicht ausschließlich mit dir im kalten Kämmerlein aus, die Umgebung wird es dir danken.

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Wassermann (21.01.-19.02.)

„Green Meadow Island“

Mitmenschen: Sind bei dir willkommen, jedoch nicht von Nöten. Schließlich kannst du die Sommermonate samt Buch, Musik und kühlem Getränk der Wahl auch ohne Anhang verbringen, da musst du dich auch nicht nach fremden Wünschen richten.

Finanzen: Geldsorgen fallen weg bzw. ist das einfach kein Thema für dich, dafür ist dein Wunsch nach Konsum und Massenveranstaltungen viel zu gering.

Fazit: Du willst die Sommerzeit ohne Stress und allgemeine Aufruhr erleben. Ein grüner Fleck zum Zurückziehen und das gemächliche Hier und Jetzt-Genießen, nach mehr steht dir meist gar nicht der Sinn. Entspannend, für manche eher unspannend.

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Fische (20.02.-20.03.)

„Tonight I Will Retire“

Mitmenschen: Du gibts deinem Umfeld Rätsel auf, wirfst offene Fragen und ungelöste Situationen in die Sommerräume. Unverständnis bedeudet nicht gleichzeitig Rückzug, was dich im Nachhinein etwas irritieren könnte. Alle erwarten die plötzliche persönliche Offenbarung, welche aber ausbleibt.

Finanzen: Ein Auf und Ab der Kontoverhältnisse. Zwei Wochen wird die Kohle nur so zusammen gehalten, dann wieder rausgehauen, als ob es keinen Dispostopp gäbe.

Fazit: Ein kryptisches Stück Fleisch scheinst du zu sein, mit Schwankungen und Wendungen, die du selber nicht nachvollziehen kannst. Der große Bäng! bleibt wahrscheinlich trotzdem nur in der stetigen Andeutung.

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Widder (21.03.-20.04.)

„How Your Heart Gets Thrown“

Mitmenschen: Was soll die Mehrzahl? Dir genügt die Saison über lediglich eine Person. Wenn du ehrlich zu dir bist, weißt du auch wer gemeint ist bzw. sein könnte. Doch zum großen Herzclash gehören bekanntlich zwei Personen, also ist Initiative angesagt.

Finanzen: Wenn man rosa-rot vernebelt wird, fällt ein realistischer Blick auf den Kontoauszug eher schwer. Das kommende Loch im Geldbeutel kann ja im Herbst wieder ausgebügelt werden.

Fazit: Summer Of Love war also Anfang der 70er? Sicher nicht, wenn man nach deinen emotionalen Gegebenheiten urteilt. Dass da nicht alles glatt und kantenfrei verlaufen wird, ist absehbar, jedoch nur ein Schönheitsfehler auf der ansonsten netten Reise durch die Schönwetterzone.

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Stier (21.04.-20.04.)

„We Were Friends“

Mitmenschen: Eine gute Freundschaft könnte ihren Abschied feiern. Was im ersten Moment als unaufhaltbar und vielleicht sogar notwenig ausschaut, entpuppt sich  im Rückblick als der Fehler des Sommers. Gefühle zeigen und Gedanken weitergeben könnte vorbeugend eingesetzt werden.

Finanzen: Bleiben auf dem Niveau der letzten Monate, keine großen Anschaffungen, also keine erheblichen Verluste. Sparen wäre ab demnächst jedoch angebracht.

Fazit: Augen auf beim Freundschaftsverlauf! Das alltägliche Hinnehmen von absehbaren Veränderungen könnte dir ordentlich das Genick brechen, und mit dem liegt mit bekanntlich für länger im Krankenbett.

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Bei individuellen Fragen oder Auffälligkeiten ist die 24h-Kugel natürlich auf Standby! Helfen ist keine Glückssache, sondern corvonistische Selbstverständlichkeit, vorerst auch noch kostenfrei.

Langsam geht der Himmel auf, die Natur zieht mit, doch wollen es die Sterne dem gleich tun? Augen auf den Antwortverlauf!

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FISCHE] 20.Februar – 20.März

The Earth Is Not A Cold Dead Place

Bergab gehen gestaltet sich meist einfach, doch irgendwann ist auch das tiefst gelegene Tal erreicht. In genau diesem wird dir jemand oder etwas mit dem überraschenden Stück Hoffnung entgegen laufen. Alles gar nicht so lichtarm wie gedacht und die Wadenmuskulatur freut sich auf den Rückzug nach oben.

WIDDER] 21.März – 20.April

Tempo Tempo

Das arme Gaspedal, wird es doch ab sofort rücksichtsfrei durchgetreten. Beruflich und ebenso zwischenmenschlich mutiert der Frühling zu der wilden Spritztour, die nach dem faden Wintergetucker einfach nötig ist. Ggf. Schutzhelm und Sicherheitsweste mitführen, kleine Attacken von rechts außen gehören schließlich zum alltäglichen Handwerk.

Stier] 21.April – 20.Mai

Nothing’s Shocking

Da packt aber jemand die Provokanzkeule aus, dass die Frühjahrsmonate für dein Umfeld ein wahres Fest der wütenden Emotionen und fragwürdigen Verzweiflungstaten darstellen. Auf Teufel komm raus den selbigen mimen, wird auf Dauer anstrengend für dich und fällt dir spätestens im Sommer massiv auf die Füße. Schockrock funktioniert eben nur bis die Kulissen frei geräumt wurden.

Zwillinge] 21.Mai – 21.Juni

Two Conversations

Mit sich selbst beschäftigen kann spannend sein, wirklich ertragreich ist letztlich doch nur der Austausch mit einem gewillten Gegenüber. Da werden kleine neue Welten erschlossen, neue Pläne gesetzt und neue Bande gesponnen. Das Konversationskarussell dreht von April an auf Max-Geschwindigkeit, gelegentliches Nachölen und Zungenmassagerie bleibt sicherlich nicht außen vor.

KREBS] 22.Juni – 22.Juli

Midnight Boom

Die Tage werden wieder länger, deine Nächte aber auch. In die Stunden nach 24Uhr wird genau alles reingepackt, was weder niet-noch nagelfest ist. Treffen mit alten Freunden und noch älteren Büchern, alle Möglichkeiten der Medien- und Nahrungszufuhr und der latente Kampf gegen althergebrachte Biorhythmen. Die Haut freut sich jedoch dabei genauso wenig, wie dein Portmoneeinnenleben.

Löwe] 23.Juli – 23.August

Tomorrow Come Today

Aufschieben war gestern, Abwarten sowieso. Deine Devise des Frühlings ist das Machen, Tun und Tätig sein. Du willst erschaffen und wartest insgeheim auf Lob von außerhalb, welches jedoch bis  Hochsommer auf sich warten lässt. Nur darfst du nicht vom Umfeld ebensolchen Tatendrang erwarten, Aktivität steckt nicht immer an.

Jungfrau] 24.August – 23.September

No Heroes

Vorbilder müssen erstmal gut nachgebildet werden und Helden gehören Richtung Blockbuster-Kino. Es  kristallisiert sich für dich in den Folgemonaten weiter und weiter heraus, dass du all diese dubiosen Einflüsse von schrulligen Freunden, althergebrachten Werteskalen und medialen Oberflächlichkeiten nicht brauchst und willst. Bedeutet Einschnitt und Fortschritt in einem.

Waage] 24.September – 23.Oktober

Let’s Dance

Sorgenfalten sind nicht wegschminkbar, lassen sich jedoch gut verstecken. Z.B. in den Tanztempeln der Stadt oder gut abgedunkelten Eckbars. Probleme sind zum Verdrängen da, wird im April zur großen Devise auserkoren. Da helfen kühle Getränke, fremde und gleichzeit attraktive Begleitungen, genau wie außergewöhnliche Akrobatik zwischen Tresen und Dancefloor. Schwitzen reinigt und befreit .

Skorpion] 24.Oktober – 22.November

The Devil And God Are Raging Inside Me

Der plakative Schlag in das eigene Spiegelbild. Gerne gesehen, oft verwendet, der visuelle Showdown der eigenen Zerfressenheit. Du bist dir im Frühjahr selbst so nah wie nie, erkennst dich gleichzeitig jedoch kaum wieder. Du würdest dich selbst weder als Freund, noch als Feind geschenkt nehmen. Vielleicht die Chance, dich neu kennenzu lernen, ohne das Rad des Ichs neu zu erfinden.

Schütze] 23.November – 21.Dezember

Intimacy

Die Knospen sprießen, die Sonne lacht, die Vögel zwitschern. Für das Volk, die Gründe für kollektives Outdoor-Strömen. Dich zieht es ebenso raus, vor allem aber aus. Du hast da jemanden gefunden, der in dir die Ladung satter Glückshormone nur so in Massen rotieren lässt. Das bedeutet eine liebliche Rosafärbung deines Umfelds, welche Zweifel und gesunde Skepsis teilweise zu sehr außen vor lässt, gut so.

Steinbock] 22.Dezember – 20.Januar

Strays

Die grüne Saison des Jahres öffnet ihre Pforten. Zeit und Platz für Niedergeschlagenheit oder allgemeines Niederlassen. Nichts von beiden haftet sich an deine Fersen, dafür bist du viel zu schnell auf und davon. Du spielst den Streuner, der von einem Moment zum nächsten die Drehorte wechselt. Nicht festlegen, nicht festkleben, schließlich sind Druckgeschwüre gefährlich. Dabei bekommst du zwar viel/e zu sehen, das Wichtige dazwischen jedoch übersiehst du im flotten Durchmarsch.

Wassermann] 21.Januar – 19.Februar

Threes

Drei sind einer zuviel. Wenn es um Wodka-Kirsch geht, wohl kaum. In Bezug auf ein menschliches Dreieck gestaltet sich die Reaktion schon kämpferischer. Ob in Freundschaft oder beziehungstechtechnischer Konstellation, der Dreier entwickelt sich zum bösen Dreigestirn. Du musst deine Position beweisen, und zwar immer wieder aufs Neue. Das kostet zwar Kraft, liefert am Ende womöglich aber den straffen „Strike!“, weil du Überflüssiges besser eliminieren kannst als gedacht.

Fische] 20.Februar – 20.März

Silent Alarm

Nicht jeder Notruf muss sich lautstark und offensiv seinen Weg zum gewünschten Empfänger bahnen. Manchmal sind die Hilferufe auch nur latent hörbar. Jemand um dich herum hat nicht den Mumm oder die Kraft, nach dem Einhaken und Aufhelfen zu fragen. Sei wachsam, da liegt was im Argen, oder willst du dich im Herbst dann mit Vorwürfen plagen?

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Zusatz: Für den, der die Interpreten hinter den zwölf  Album-Mottos problemlos aufzählen kann, scheint die Sonne pro Woche 3 Stunden mehr und darf sich auf eine Autogrammkarte freuen.

Das hellseherische Szenario bedarf wenig Vorspiel. Ein scharfer Blick mit prä-adventiver Tiefenwirkung in die goldig glänzende Weihnachtskugel genügt und schon sind die winterlichen Tage der nahen Zukunft aufgesogen. Hier nun also die gelüfteten Geheimnisse, mit einem Mindesthaltbarkeitsdatum bis in den jungen März hinein, zum offiziellen Einlesen:

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Skorpion (24. Oktober – 22. November)

Morgen Kinder, wird’s was geben.

In deinem Falle hoffen wir das mal alle, steht es doch doch um dich und deine finanzielle Lage mehr schlecht als recht. Was sich zu Beginn unter halb-verschwenderisch einordnen lassen könnte, kippt gerade zum Jahresstart gewaltig.

Du verkalkulierst dich, wobei nicht nur das Vorweihnachtsgeschäft oder der Alkoholkonsum zum 31.12. als Ausrede herhalten können. Sortiere deine Buchführung, überdenke die Warenkörbe und so stehst du im Frühling auch weitgehend beschwerdefrei in der Shopping-Mall namens Leben.

Beste Zeit: Vor dem Kontoauszug.

Motto: Liebt macht glücklich, Geld aber auch.

Vorsicht bei: Männern, die irgendwas mit „Pfänden“ in den Raum werfen.

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Schütze (23. November – 21. Dezember)

Winterzeit ist gute Zeit. Gut für die Süßwarenindustrie, gut für Skiliftbetreiber und gut für Hausarztbesuche.

Nimm dich doch ein wenig in acht. Nur weil allgemeine Gemütlichkeit vorgegaukelt wird, musst du deinem Körper nicht Massen an schwer Verdaulichem anpreisen, die denkbar dünnste Jacke zum Sonntagsmarsch mit dem Anhang überziehen oder die tägliche Hygiene schleifen lassen. Durchfall, Grippe, Kopf & Gliederschmerzen- möglicherweise deine Begriffe der Saison.

Beste Zeit: Im Wartezimmer.

Motto: Mein Zeh wird schon blau, dann mach ich’s auch.

Vorsicht bei: Menschenmassenansammlungen und Rasthoftoiletten.

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Steinbock (22. Dezember – 20. Januar)

Wir sind alle schuldig. Geht es jedoch nach deiner post-weihnachtlichen Meinung sind es eigentlich immer die gegenüber oder nebenan. Seltsames Christfest- muss die Familie unfähig gewesen sein. Gähnender Jahreswechsel- war bei der Besetzung auch nicht anders zu erwarten.

Klapp den Seitenspiegel doch mal ein und schau auf dich. Du kannst zum Allgemeinwohl viel mehr beitragen als dir vielleicht bewusst ist und solltest die Schuldzuweisungen zum Nachtisch besser außen vor lassen. Das setzt nur Streit, Magengrummeln und weittragende Missverständnisse.

Beste Zeit: Zwischen dem Denken und Sprechen.

Motto: Return To Innocence.

Vorsicht bei: Wortgefechten und kommunikativen Dysbalancen.

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Wassermann (21. Januar – 19. Februar)

Der rasselnde Coca Cola- Truck oder springende Herzchenmotive für das Handydisplay sind die gefährlichsten Vorreiter der allgemeinen Suche nach winterlicher Zweisamkeit und Nestwärme.

Doch die Liebessuche ist weder Wettbewerb, noch neujährliches Pflichtprogramm.

Gut ist, deine Aufmerksamkeit zwischen New Years Dance und Valentinstag.

Problem jedoch, die potentielle Fehlerquote bzw. Missdeutung von Gestik und Mimik des Gegenüber. Verkrampfe dich nicht auf deinem „Fight 4 Luv“. Das um dich rum ist keine laufende Single-Party. Könnte für dich panne werden, mehr noch für Tränen im Schnee sorgen.

Beste Zeit: Beim Erscheinen des Frühlings-Horoskops.

Motto: Ein Herz kann man nicht präparieren.

Vorsicht bei: Brüderschaft trinken.

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Fische (20. Februar – 20. März)

Du in der Winterzeit- vergleichbar mit einer heißen Schokolade plus Rum.

Alle freuen sich drauf, halten sich dran fest und wissen trotzdem, dass du einen kräftigen Schuss hast. Nicht schlimm, du bist eben guter Freund, samt Teddybärattitüde zum Anlehnen und Aufwärmkommando für Seele und Geist. Du bist also keinesfalls allein, sondern vielmehr für etwas nütze.

Beste Zeit: Vom ersten Advent bis zum Erscheinen der Märzenbecher.

Motto: Kommt doch rein, ich hab da schon was vorbereitet.

Vorsicht bei: Würge- statt Streicheleinheiten.

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Widder (21. März – 20. April)

Aha, sobald dich weder Sonne, noch breit gefächertes Freizeitangebot erwartet, stürzt du dich auf dieses Projekt namens Arbeit. Da wird geackert, gebüffelt, mit Pauken und Trompeten. Toll, wie du dich da aufopferst um die eigenen und besonders die chefösen Erwartungen zu befriedigen.

Doch abgesehen vom minimal 8-stündigen Pflichtprogramm pro Werktag gibt es auch noch etwas anderes. Ordner zu, Bürolicht aus. Zu viel arbeiten macht nicht schön und auch nur bedingt glücklich.

Beste Zeit: An den freien Tagen, wenn das Hirn den Workaholic ausgeschaltet hat.

Motto: Schaffe, schaffe…

Vorsicht bei: Unrealistischen Deadlines und Forderungen zwischen den Feiertagen und dem Winterurlaub.

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Stier (21. April – 20. Mai)

Was willst du sein, die 24 Kalendertürchen in einem?

Einmal der glitzernde Engel, der Liebe und Eintracht durch das Umfeld sprühen möchte, dann der frostige Schneemann, welcher stumm und unbeweglich seinen Tag fristet, und schließlich die Rute selbst, die einmal im Rundumschlag alles nieder schlägt.

Das alles verwirrt und stimmt bedenklich. Solch ein Gefühlschaos und Launentheater, da flüchten womöglich spätestens im neuen Jahr die ersten Umgebenden.

Beste Zeit: die Tage nach dem Tief.

Motto: Ich bin alles und noch viel mehr.

Vorsicht bei: Kopfschütteln und fragwürdigen Blicken der Mitmenschen, könnte Gründe haben.

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Zwillinge (21. Mai – 21. Juni)

Oh, bei dir werden in der kommenden Wintersaison die Plätzchen in Herzform ausgestochen. Das steht dir gut und schließlich auch zu. Halte dummes Gerede von dir fern und skeptische Neider mit ihrem Frust unter dem Weihnachtsbaum, für dich regnet es Sternschnuppen im Übermaß.

Liebliche Blicke, rosa Wangen und ebensolche Brillen, du schlitterst tatsächlich mitten hinein in das Fest der Liebe (und Triebe). Achtung, ist zeitweise latent abschüssig.

Beste Zeit: bei allen denkbaren bis ungeahnten Körperbegegnungen.

Motto: Dein ist mein ganzes Herz.

Vorsicht bei: Amors Pfeile mit bissigem Bumerangeffekt.

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Krebs (22. Juni – 22. Juli)

Lass dich nicht ärgern, denn sie wissen nicht was sie tun.

Fraglich, warum deine Umgebung dich als Buh-Mann der kalten Saison auserwählt hat. Diesmal bist du also dran und zwischenzeitlich wird aus dem seichten Salz in die Wunden streuen gar eine deftige Schneeballschlacht.

Einer gegen alle, alle auf einen. Das ist unfair, unpassend und überhaupt. Da heißt es entweder Augen zu und durch oder mit gut gewetzten Pranken voran. Doch abseits dieser Contra-Welle gibt es den ein oder anderen Menschen, der im Grunde nur dein Bestes will, fälschlicherweise jedoch deine aufgestaute Wut und Ärger zu spüren bekommen könnte.

Beste Zeit: Allein.

Motto: Einer gegen die (nahezu) ganze Welt.

Vorsicht bei: Mitmenschen samt wehendem Tuch in weiß oder köchelnder Friedenspfeife.

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Löwe (23. Juli – 23. August)

Sicherheit ist ein gefährliches Stück.

Heute sich noch seiner beruflichen und privaten Lage angeblich vollends bewusst, ist die Sache morgen schon am Kippen. Geöffnete Augen und aufrecht stehende Ohren könnten so manche plötzliche Enttäuschung verhindern. Nimm nicht alles für selbstverständlich hin, sei dir über potentiell anstehende Veränderungen im klaren. Dass dies nie gedachte Chancen und teilweise erschreckend positive Nebeneffekte mit sich bringt, könnte sich erst in der Frühlingssaison zeigen.

Beste Zeit: Die Wochen nach dem ersten Februarwochenende.

Motto: Heute ist morgen schon gestern.

Vorsicht bei: Sprüchen der Marke: „Ich muss dir dann noch etwas sagen“ oder „Wir werden wohl mal reden müssen“.

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Jungfrau (24. August – 23. September)

Du mimst also die Leuchte des Winters?

Während andere die dunklen Tage sinnfrei verschnarchen, brodelt in dir Kreativität, frische Ideen und der Sinn für gelungene Einfälle bzw. Veränderungen.

Ob Hobby, Beruf, Wohnungseinrichtung oder neue Gestaltung der Feiertagsreihe, du bist das Hirn. Das lässt die wetterliche Tristesse vergessen, fördert die Wahrnehmung des eigenen Könnens und wird das Umfeld zu manchem geistigen Schulterklopfen bewegen.

Beste Zeit: …wenn wieder dein Licht aufgeht.

Motto: Mach’s dir selbst, besser geht’s nicht.

Vorsicht bei: Stromausfall.

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Waage (24. September – 23. Oktober)

Eigentlich ist das alles Standardwissen:

Probleme erkennen, Ziele festlegen, Maßnahmen durchführen.

Dir sollte man dies kurz vor dem Jahreswechsel dennoch wieder vor Augen führen, dass mögliche Veränderungen und neue Lebensstrategien nur mit Plan in der Hinterhand starten können. Schließlich willst du im Sommer nicht wieder enttäuscht im alten Morast fest hängen und dich mit Selbstvorwürfen füttern.

Beste Zeit: nach dem regelmäßig stattfindenden Feedback im persönlichen Rahmen.

Motto: Leben mit Reißbrett-Hilfe.

Vorsicht bei: unrealistischen Zielsetzungen und ebensolcher Erwartungshaltung.

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Wie auch immer das Resultat ausfällt, viel Glück und gut geräumte Straßenverhältnisse für alle!

Einsicht ist der einfachste Weg zur Besserung. Der Sommer ist Geschichte, zurück bleibt außer Narben, vollen Handyspeichern und neu gewonnenen Zwängen und Erfahrungen nicht viel. Rückblick adios, hier kommt die web-gewordene Glaskugel für deinen ganz persönlichen Herbst. Erfahre heute das Drama von morgen. Teilweise mit mehr Gewehr denn Gewähr.

Wassermann (21. Januar – 19. Februar)

Nun komm endlich mal wieder runter. Die sonnenverblendete Ära ist soeben zu Ende gegangen. Also zurück auf den Boden der Tatsachen, ohne Sonnebrille und all den nebensächlichen Tamtam. Das kann natürlich weh tun, schließlich sind Wolkenfliegerein immer sanfter als Betongänge. Besser ist jedoch, du merkst dies selbst, ohne Eingriffe von außerhalb.

Bitte meiden: Flaschenpost voller Nostalgie.

Beste Zeit: Alles ab der tatsächlichen Ankunft in der Herbstsaison.

Songtitel: Come down.

Fische (20. Februar – 20. März)

Au weia! Da ist aber jemand voller Tatendrang. Wärst du erneut in der Kindheit, ständen Drachenbau, Bucheckern sammeln und wahnwitzige Blättercollagen basteln auf dem Plan. So sind es eben irgendwelchen Werkelein am Automobil bzw. der Wohnungseinrichtung, Sammeln von Telefonnummern und Nummern im speziellen und Basteln von Anmachen oder eben Ausreden.

Bitte meiden: Räume der Stille.

Beste Zeit: Herbst.

Songtitel: Always Hardcore.

Widder (21. März – 20. April)

Mit dem Laub fallen auch deine Emotionen gen Keller. Resignation, Stagnation und ergo herrscht im Umfeld Irritation. Einigeln ist machbar aber geringfügig sozial. Abstand geht ja in Ordnung, doch wenn später aus minimal maximal geworden ist, stehst du alleine im Dunkeln.

Bitte meiden: Postrock.

Beste Zeit: Tage mit mehr als 2 Sonnenstunden.

Songtitel: Far away.

Stier (21. April – 20. Mai)

Endlich wird die Ernte eingefahren. Und gemessen an dem, was du in den Sommermonaten an Vorarbeit geleistet hast, wird sie von amtlich bis amtlich recht positiv ausfallen. Das Herz lacht, das Portmonee sowieso, vom Selbstbewusstsein ganz zu schweigen.

Bitte meiden: Neider.

Beste Zeit: Mindestens bis zum Winterstart.

Songtitel: You get what you give.

Zwillinge (21. Mai – 21. Juni)

Mütze auf, Kapuze bestenfalls zusätzlich, es wird nämlich stürmisch. Einige Veränderungen werden dein Dasein mächtig durcheinander wirbeln. In all dem Trubel wirst du zwischenzeitig die Orientierung verlieren, aber sei gewiss: So eine ungewollte Neuordnung bringt nicht nur Negatives zu Tage.

Bitte meiden: Haarspraymangel.

Beste Zeit: Alles unter Windstärke 2.

Songtitel: Shut doors and windows.

Krebs (22. Juni – 22. Juli)

Haha, du kommst zu spät. Die Tage der Massenansammlungen sind vorerst vorbei, jetzt gestalten sich Interaktionen aus erster Hand wieder schwieriger. Auch leicht dämlich, so torschlusspanikmäßig jeden verbleibenden Tag ohne Regenguss und über 16 Grad noch rasch mit ordentlich Aktivität und erzwungener Mehrsamkeit verbringen zu wollen. Du bekommst den Sommer nicht zurück, soviel steht fest, was aber eine nette Herbstzeit nicht vollkommen ausschließen soll.

Bitte meiden: Summer-Return-Feten.

Beste Zeit: Mit Glück ab Mitte Oktober.

Songtitel: My own summer (shove it).

Löwe (23. Juli – 23. August)

Angst, Panik und seltsame Anwandlungen. Dein Herbst liest sich wie ein What-is-what der psychischen Auffälligkeiten. Du bist überfordert, schnell gereizt und stimmungstechnisch überwiegend jenseits von gut. Aber Vorsicht: Ein paar einzelne Mitmenschen versuchen mehr als einmal diesen dubiosen Bann zu brechen, stetige Gegenwehr wäre dumm und im Rückblick später sogar fatal.

Bitte meiden: Schattenspiele.

Beste Zeit: Nach Sonnenaufgang und ohne Stimmen im Kopf.

Songtitel: The night I lost my head.

Jungfrau (24. August – 23. September)

Amore Amore. Mehr muss gar nicht gesagt werden. Rote Wangen, verstohlene Blicke und vor allem gestohlene Herzen. Volltreffer für dich, Ofenschuss für den Freundeskreis. Altes Dilemma, dessen du dir bewusst sein musst.

Bitte meiden: 24h Beziehung.

Beste Zeit: Nach einer ernst gemeinten Liebeserklärung.

Songtitel: Love burns.

Waage (24. September – 23. Oktober)

Willkommen auf der mehrwöchigen Berg- und Talfahrt. Diese nennt sich dein Leben im Herbst 2008. Du musst schon gut ausgeschlafen sein und gut gefrühstückt haben, um diesen Wechselritt unbeschadet zu überstehen. Ein bisschen Abwechslung schadet nie, nur kann es einen in deinem Falle auch mal aus dem Sattel werfen. Tage zum Umarmen, Tage zum Abspucken, Tage zum Einfrieren- das alles in der unvorhersehendsten Mischung. Alle Achtung!

Bitte meiden: Unausgeheilte Magenreizungen.

Beste Zeit: Die Erholungstage irgendwo dazwischen.

Songtitel: Down and under.

Skorpion (24. Oktober – 22. November)

Es gibt ihn nur sehr selten und meistens kommt er absolut unverhofft und vergeht natürlich viel zu schnell. Der eine Tag, von welchem man noch ewig zehrt. Genau, der eine Tag. Du wirst ihn erleben. Ob Glückstag, Freudentag oder wie auch immer genannt, er wird dich ereilen, mit Garantie. Lass ihn dir rechtzeitig patentieren, mache Fotos, Videoaufnahmen oder Gemälde, it will be one of a kind.

Bitte meiden: Übertriebene Vorfreude und Fehlarme.

Beste Zeit: Na wann wohl? An DEM Tag.

Songtitel: It only took a day.

Schütze (23. November – 21. Dezember)

Betitele deinen Herbst am besten schon vorzeitig mit > Festival der Triebe <. Es ist nahezu erschreckend, wie sehr du über Monate hinweg alle antrainierten Normen ad acta legst, von Hemmungen gar nicht zu reden. Schuld ist daran selbstverständlich, neben dem Hormonhaushalt, der Missbrauch von Genusmitteln. Sei vorsichtig, sonst geht die urplötzliche Sturm- und Drangphase ganz schnell in die Hose bzw. läuft in dem Bereich genau gar nichts.

Bitte meiden: Entfernung der Kinderschutzoption (TV/PC).

Beste Zeit: Die Zigarette danach.

Songtitel: The Paris Hilton Sextape.

Steinbock (22. Dezember – 20. Januar)

Sicher vermisst dein Körper die Sonnenzufuhr, was allerdings kein Grund ist, den Begriff > Trauerkloss < neu zu definieren. Melancholie als Grundeinstellung ist eine Möglichkeit, jedoch keine gute. Abgesehen davon, was du um dich rum alles verpasst bzw. gar nicht wahrnehmen möchtest, verkommst du im Umfeld ganz knapp zur Parodie der Saison.

Bitte meiden: Schminkkoffer und Dachterrassen um Mitternacht.

Beste Zeit: Vor dem Wecken.

Songtitel: Back to black.

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Endlich ist es soweit, der Blick in die Sterne der kommenden Sommersaison von 01.Mai bis 10.September steht an. Natürlich ausgesprochen offiziell, verbindlich und vor allem wahrheitsgetreu. Erfahrt schon heute, was euch morgen und übermorgen bevor steht, unverblümt und in charmanter Direktheit. Lesen, verinnerlichen und in den Herbstferien nicht maulen, man wäre nicht vorgewarnt worden. Viel Spaß und eine feucht-fröhliche Langnesezeit!

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Wassermann (21. Januar – 19. Februar)

Tja, diesen Sommer wirst du baden gehen, aber ordentlich. Die Voraussetzungen für eine ganz und gar ausgeglichene Zeit sind zwar alle anwesend, doch du wirst in nahezu jeden Pott Fett springen, und zwar Köpfer. Da hilft nur Vorsicht walten lassen, mit Bedacht Entscheidungen treffen und eine gewisse Portion Skepsis in der Hinterhand behalten. Man kann schließlich auch die Leiter zum Wasserbecken nutzen.

Bitte meiden: 5-Meter-Turm

Beste Zeit: fast jeden zweiten Sonntag

Songtitel: Take good care of my baby

Fische (20. Februar – 20. März)

Du schlängelst dich äußerst geschickt durch die sommerliche Saison. Mischt in so manchen Belangen mit, bist dabei aber keineswegs aufdringlich. Diese charmante Art und Weise wird dir auch zu Gute kommen. In Schwärmen unterwegs zu sein bedeutet zwar weitestgehend mit dem Strom zu schwimmen, aber dafür ist Einsamkeit kein Thema bis September.

Bitte meiden: Yellowstrom

Beste Zeit: täglich ab 10 Uhr morgens

Songtitel: All together now

Widder (21. März – 20. April)

Summer is magic? In deinem Falle scheint der Slogan tatsächlich zu greifen. Während der Sommerstart seine Längen hat und anschließend zwischen Langeweile und ungesundem Stress pendelt, wird dein Schicksal in der zweiten Hälfte wie von Zauberhand geleitet. Plötzlich darfst du einsteigen in das Bad der Freude und Glückseligkeit, ganz ohne verblendete Wahrnehmung, good plantsch!

Bitte meiden: Uri Geller

Beste Zeit: 27.7.aufwärts

Songtitel: Omen III

Stier (21. April – 20. Mai)

Gegen den Sommer wirst du nicht ankommen, soviel steht fest. Da kannst du aufbäumend schnaufen und mit der Hufe schwingen, kommen wird er ja doch. Und in all der aufgebauten Faustmentalität der Sonnenzeit gegenüber, verlierst du die interessanten Geschehnisse rund um dich herum. Es gibt soviel Erfreuliches und Neues, was dir möglicherweise durch die Lappen geht. Irgendwann muss auch mal die letzte Runde abgeläutet sein, gerne auch bei 30° im Schatten.

Bitte meiden: Ringglocken

Beste Zeit: nach dem K.O. bzw. der Disqualifikation

Songtitel: Warriors of the world

Zwillinge (21. Mai – 21. Juni)

Aha, dieser Sommer gehört ausschließlich zwei Personen, dir und dem Mitmenschen deiner Wahl bzw. Qual. Zu Beginn bist du nämlich nicht gewillt, eine Entscheidung zu treffen, wer dein Sommernachtstraum spielen soll. Doch hügelige Tage werden dich geradezu zwingen, eines der potentiellen Anhängsel zu kicken und mit der Gewissheit der richtigen Wahl, als Powerduo im aktiven Outdoorwahn durchzustarten.

Bitte meiden: Pro/Contra-Listen

Beste Zeit: alles im August

Songtitel: Free to decide

Krebs (22. Juni – 22. Juli)

Chaos! Ja, richtig gelesen, die folgenden Monate wird buntes Treiben und Tohuwabohu neu definiert, und du bist mittendrin. Ausweg ist zwecklos, aber warum auch? Einmal in der Achterbahn Platz genommen, kann man gar nicht genug bekommen. Über das ein oder andere Kotzen hüllen wir mal den Mantel des Schweigens.

Bitte meiden: Lakritze und andere blutdrucksteigernde Mittel

Beste Zeit: während der Schlafphasen

Songtitel: Revolution in paradise

Löwe (23. Juli – 23. August)

Ein Geheimnis kann man nicht ewig in der wallenden Mähne verstecken, das ist schon mal Fakt. Und sich selbst in dem Verdecken und letztlich Lügen zu verstricken, macht den Alltag nicht einfacher. Sei ehrlich zu dir selbst und deiner Umgebung, dann lebt es sich gelassener, gerade wenn die Sonne spitzbübisch lacht.

Bitte meiden: Sicherheitsschlösser

Beste Zeit: nach der „Befreiung“

Songtitel: The key, the secret

Jungfrau (24. August – 23. September)

Du kannst dich wahrlich nicht beschweren, was die vergangenen Sommer anbelangt. Wirklich schlecht ist es dir da nie ergangen, da tut etwas Abwechslung doch recht gut, wird in diesem Jahr nämlich eher ein laues Lüftchen statt einem wilden Orkan durch dein Leben fliegen. Alles mau und medium, aber nicht völlig hoffnungslos.

Bitte meiden: Drachen

Beste Zeit: fast immer, jedoch nie wirklich

Songtitel: Sitting, waiting, wishing

Waage (24. September – 23. Oktober)

Man soll doch die Sonne scheinen lassen, nicht den Schein wahren, du scheinst da etwas falsch zu verstehen. Sicherlich lebt der Sommer von Reizüberflutung allerorten, was aber nicht bedeuten soll, dass du durchgehend nach Perfektion zu streben hast. Genauso künstlich wie UV-Bestrahlung im Sonnenstudio, soll alles um dich herum geschehen. Die Zeit zwischen See, Hängematte und Eiscafe muss keiner perfekten Inszenierung gleichen, nimm es locker. Die Haare hängen grünlich vom Algenwasser oder der Feierabend zieht sich dank Menschenmassen an Kassen und im Straßenverkehr immer weiter nach hinten? Sei’s drum, schau mal zwischen die Zeilen.

Bitte meiden: Spiegel und hochauflösende Kameras

Beste Zeit: Freizeit

Songtitel: Take it easy

Skorpion (24. Oktober – 22. November)

Noch nie was von Siesta gehört? Na besser wäre das, schließlich willst du den Herbst nicht wie erschlagen und um Jahre gealtert begrüßen. Pausenzeiten sind bekanntlich Pflicht, also bitte in die Sommermonate integrieren. Dein Zeitmanagement scheint das groß leuchtende Problem zu werden, dabei setzt du dich selbst zu sehr unter Druck und wirst von der unbändigen Angst etwas zu verpassen angetrieben. Einmal den Stachelschwanz einzuziehen, ist kein Zeichen von Schwäche oder Resignation, eher gekonnte Selbstpflege auf Raten.

Bitte meiden: Posteingang und Timer

Beste Zeit: komplette Saison

Songtitel: Human under pressure

Schütze (23. November – 21. Dezember)

Jeder Schuss ein Treffer! Völlig egal, wohin die Pfeile fliegen, sie landen allesamt tadellos. In die Herzen der Mitmenschen, in die augenöffnenden Tatsachen und letztlich einfach mitten ins lebhafte Geschehen. Du bist am Zug und ein Ende scheint kaum in Sicht. Freudig annehmen, der nächste Sommer kommt bestimmt, und nicht wundern, morgens mal Geld in den Schuhen zu finden oder ähnliches.

Bitte meiden: Bumerang

Beste Zeit: Mitte Juli bis Ende August

Songtitel: Mitten in die Fresse (Schunder-Song)

Steinbock (22. Dezember – 20. Januar)

Die Sonne kann so gut lügen, davon kannst du ein Lied singen, spätestens wenn der Sommer sich dem Finale neigt. Während die Stimmung vor der Haustür zwischen Siesta und allgemeiner Euphorie pendelt, fühlst du dich betrogen von all dem. Die Zweifel kommen nicht von ungefähr, schließlich kann nicht nur wegen plötzlicher Schwitzkastenklimatik alles gut, schön und friedlich sein. Einige werden dich Spielverderber oder Miesepeter schimpfen, realistisch oder dauerbockig die anderen, du aber genießt heimlich die lauen Nächte allein.

Bitte meiden: Festivals

Beste Zeit: später vielleicht

Songtitel: The sun always shines on TV

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