Corvonism

Brust raus, Fenster auf, Hemd ebenso: der Sommer winkt bereits überdeutlich in das Geschehen. Zeit und beste Gelegenheit um die seltsame Glaskugel zu bearbeiten, schließlich ist es unser aller Recht zu wissen, was von Juni bis Mitte September ansteht bzw. anzustehen droht. Augen auf! Wahrheitsgehalt liegt laut notarieller Beglaubigung bei bis zu 83,7 %. Frohes Sonnen und Sonnenlassen!

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ZWILLINGE (21.05.-21.06)

„Standing In The Punchline“

Mitmenschen: Du, als gerne gewähltes Opfer für leichte Intrigen und versteckte Boshaftigkeiten, darfst deinem Umfeld den Triumph nicht gönnen. Trotz Matsch von links und rechts musst du versuchen aufrecht zu bleiben, dich entrüstet säubern kannst du ja heimlich anschließend.

Finanzen: Angestachelt durch Unzufriedenheit und innere Wut bekommst du genau das, was dir im Grunde auch zusteht, nicht viel (aber zum Überleben reicht es).

Fazit: Kopf oben behalten, Fäuste weitestgehend zurückhalten, den Gepflogenheiten musst du diesen Sommer drüber stehen. Abhärtung soll ja wie Medizin wirken.

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KREBS (22.06.-22.07)

„Almost There“

Mitmenschen: Harmonie, ohne die Überportion rosa Schaum vor dem Mund. Glück, ohne in vierblättrigen Kleeblättern gebettet zu sein.

Finanzen: Kurz vor dem potentiellen Lotto-Sechser, zumindest auf der sicheren Seite.

Fazit: Auf dem Zweitsiegerpodest steht es sich auch ganz angenehm und es besteht noch immer Luft nach oben. Klasse, aber trotzdem ausbaufähig.

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Löwe (23.07.-23.08.)

„Keep The Streets Empty For Me“

Mitmenschen: Sind die Sonnenmonate über eher lästiges Beiwerk für dich, sie halten von Plänen ab und kosten Zeit, die du dir gar nicht nehmen kannst.

Finanzen: Zielorientiertes Handeln hat natürlich Vorteile, gut bestückte Kasse nach Feierabend z.B.

Fazit: Bevor andere dir im Weg stehen, lässt du die imaginäre Security walten, man muss doch auch mal ans ich und das Ende der Fahnenstange denken.

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Jungfrau (24.08.-23.09.)

„The Trip“

Mitmenschen: Die Sonnebrand-Saison als große Reise, auch eine Lösung. Bei dir dürfen alle mit einsteigen, wohin die Route geht, sogar mitbestimmen.

Finanzen: Was kostet die Welt?! Die Rechnung steht bei dir zumindest nicht auf dem Plan, man lebt und verprasst eben nur einmal.

Fazit: Roadmovies machen Spaß, das willst du beweisen- ziemlich erfolgreich sogar.

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Waage (24.09.-23.10.)

„Epilepsy Is Dancing“

Mitmenschen: Bekommen von dir lediglich das wild wuselnde Abziehbild mit, bist du nämlich alles zwischen aufgedreht und auf Hochtouren. Große Konversationen bleiben demzufolge aus, der schnelle Spuk für zwischendurch ist dennoch drin.

Finanzen: Geld ist da, wo du nicht bist. Liegt jedoch nur an deinem ausladenden Konsumverhalten, was leere Geldbörsen geradezu herauf beschwört.

Fazit: Du als Streif am Horizont, ein schönes Motiv. Vom gewollten Chaos weißt du im Herbst zwar kaum noch was, dein Muskelaufbau und gewonnene Kondition werden es dir jedoch nachhaltig zeigen.

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Skorpion (24.10.-22.11.)

„Heads Will Roll“

Mitmenschen: Müssen sich anschnallen und ggf. einen Nackenschoner als Prophylaxe tragen. Du fährst alles aus: Krallen, Schlagringe und manchmal sogar barbarische Emotionen, die was mit Zuneigung zu tun haben sollen.

Finanzen: Sind dein Problem und gehen niemand etwas an. Dass es kohletechnisch etwas mau ausschaut, darf dein Umfeld jedoch nicht mal ansatzweise bemerken. Hilfsbedürftig sind ja eh lediglich die Anderen.

Fazit: Der heiße Pfad, auf welchem du wandelst, soll einem Cagefightground gleichen. Da gehen Bekannte in Deckung, Freunde vielleicht sogar außer Reichweite. Könnte ab spätestens September zu einem daraus resultierenden Problem mutieren.

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Schütze (23.11.-21.12)

„Brother Of Sleep“

Mitmenschen: Nehmen zwischen Eislecken und Sonnenbrand von dir wenig Notiz, hälst du dich ja aus allem Erdenklichen raus. Du stehst nicht nur neben dir, sondern anscheinend stets mit einem Bein im Bett und Delirium.

Finanzen: Geld kann man zusammenhalten, du bist der beste Beweis. An Sparen verlierst du keinen Gedanken, an unnütze Ausgaben im lauten Draußen aber schon.

Fazit: Schlafes Bruder? Zumindest verhälst du dich so apathisch, dass dich der fallende Sack Reis in China dezibeltechnisch übertrumpft.

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Steinbock (22.12.-20.01.)

„One Minute Dream“

Mitmenschen: Können diesen Sommer Inspiration sein, heimliche Ideengeber für deine Existenz im Übermorgen. Du umgibst dich offensichtlich wohlwollend mit ihnen, bist aber innerlich zu gerne mit dir und deinen Plänen beschäftigt.

Finanzen: Liegen weiter Minusbereich, doch du siehst ein Licht am Ende des Sommers. Dies ist und bleibt aber ein Thema unter Ausschuss der Öffentlichkeit.

Fazit: Heute eine minimale Eingebung, morgen ein kleines kreatives Sprudeln. Mache das alles nicht ausschließlich mit dir im kalten Kämmerlein aus, die Umgebung wird es dir danken.

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Wassermann (21.01.-19.02.)

„Green Meadow Island“

Mitmenschen: Sind bei dir willkommen, jedoch nicht von Nöten. Schließlich kannst du die Sommermonate samt Buch, Musik und kühlem Getränk der Wahl auch ohne Anhang verbringen, da musst du dich auch nicht nach fremden Wünschen richten.

Finanzen: Geldsorgen fallen weg bzw. ist das einfach kein Thema für dich, dafür ist dein Wunsch nach Konsum und Massenveranstaltungen viel zu gering.

Fazit: Du willst die Sommerzeit ohne Stress und allgemeine Aufruhr erleben. Ein grüner Fleck zum Zurückziehen und das gemächliche Hier und Jetzt-Genießen, nach mehr steht dir meist gar nicht der Sinn. Entspannend, für manche eher unspannend.

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Fische (20.02.-20.03.)

„Tonight I Will Retire“

Mitmenschen: Du gibts deinem Umfeld Rätsel auf, wirfst offene Fragen und ungelöste Situationen in die Sommerräume. Unverständnis bedeudet nicht gleichzeitig Rückzug, was dich im Nachhinein etwas irritieren könnte. Alle erwarten die plötzliche persönliche Offenbarung, welche aber ausbleibt.

Finanzen: Ein Auf und Ab der Kontoverhältnisse. Zwei Wochen wird die Kohle nur so zusammen gehalten, dann wieder rausgehauen, als ob es keinen Dispostopp gäbe.

Fazit: Ein kryptisches Stück Fleisch scheinst du zu sein, mit Schwankungen und Wendungen, die du selber nicht nachvollziehen kannst. Der große Bäng! bleibt wahrscheinlich trotzdem nur in der stetigen Andeutung.

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Widder (21.03.-20.04.)

„How Your Heart Gets Thrown“

Mitmenschen: Was soll die Mehrzahl? Dir genügt die Saison über lediglich eine Person. Wenn du ehrlich zu dir bist, weißt du auch wer gemeint ist bzw. sein könnte. Doch zum großen Herzclash gehören bekanntlich zwei Personen, also ist Initiative angesagt.

Finanzen: Wenn man rosa-rot vernebelt wird, fällt ein realistischer Blick auf den Kontoauszug eher schwer. Das kommende Loch im Geldbeutel kann ja im Herbst wieder ausgebügelt werden.

Fazit: Summer Of Love war also Anfang der 70er? Sicher nicht, wenn man nach deinen emotionalen Gegebenheiten urteilt. Dass da nicht alles glatt und kantenfrei verlaufen wird, ist absehbar, jedoch nur ein Schönheitsfehler auf der ansonsten netten Reise durch die Schönwetterzone.

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Stier (21.04.-20.04.)

„We Were Friends“

Mitmenschen: Eine gute Freundschaft könnte ihren Abschied feiern. Was im ersten Moment als unaufhaltbar und vielleicht sogar notwenig ausschaut, entpuppt sich  im Rückblick als der Fehler des Sommers. Gefühle zeigen und Gedanken weitergeben könnte vorbeugend eingesetzt werden.

Finanzen: Bleiben auf dem Niveau der letzten Monate, keine großen Anschaffungen, also keine erheblichen Verluste. Sparen wäre ab demnächst jedoch angebracht.

Fazit: Augen auf beim Freundschaftsverlauf! Das alltägliche Hinnehmen von absehbaren Veränderungen könnte dir ordentlich das Genick brechen, und mit dem liegt mit bekanntlich für länger im Krankenbett.

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Bei individuellen Fragen oder Auffälligkeiten ist die 24h-Kugel natürlich auf Standby! Helfen ist keine Glückssache, sondern corvonistische Selbstverständlichkeit, vorerst auch noch kostenfrei.