Corvonism

Die nennenswertesten Gründe für die sonntägliche Isolation:

] für das gigantisch angelegte Brunchspektakel die passenden motivierten Mitmenschen und zugehörigen Öffnungszeiten der In-Bars und Eckcafes fehlen, sowie das liegen gebliebene Kleingeld für mehr als ein weich gekochtes Ei

] man gar nicht sehen will, wie erfrischt und kollektiv glückbeseelt die Umgebung ohne Kater und vermasselten Biorhythmus durch die Prärie wandelt

] der Hausmeister, Vermieter oder die pampige Dackelfrau lautes Spielen am Haus/Block zum Ruhetag Sonntag eh nicht tolerieren

] weil davor halt Samstag war-is klar, und Schatten seiner selbst besser drinne bleiben

] weil die „Entdeckungstour Eigene Vier Wände“ potentiell ertragreicher ist als gedacht (neue Zeitschriften auf Toilette, veränderter Putzplan, gewischte Böden etc.)

] da die einzigen heißen Miezen der Sonntagsmesse  lediglich bis 22 Uhr raus dürfen, außer in den Ferien

] da alle konsumtechnisch relevanten Einkaufsmöglichkeiten nach wie vor keine alternativen Öffnungszeiten anbieten

] es ja doch zu dem positiven Überraschungsbesuch kommen könnte, der abseits von Erziehungsberechtigten und Zweckbekanntschaften liegt

] da laut halb-offiziellen Studien die Luftzusammensetzung zum Sonntag übermäßig mit Staub, Geruchsstoffen, Ruß und Scheiße vom Vortag vernebelt ist

] ein Tag mehr und vor allem weniger gefühlter Wellness pro Woche drin sein sollte

] es eh gleich wieder dunkel wird

] man immer den erneut vernichtenden Beweis sehen möchte, dass zum Familientag Nummer 1 wieder nicht das sehenswerte Unterhaltungsprogramm für Groß, Klein und all die Zwischenformen geboten wird

] weil dieser Tag generell weniger Stunden parat zu haben scheint, trotz dezenter Camembert-Ästhetik im Verlauf

] weil die Definition von Tristesse außerhalb der Bude auch nicht kompensiert werden kann

Der Blick hängt so tief wie das akurate schwarze Pony und trifft wandelnd durch die vorbei laufende Meute des Stadtzentrums bzw. direkt in den Spiegel der Schminkkommode. Ein gut inszeniertes Grinsen wird sogleich wieder von ernster Miene zum großen Spiel eingeholt. Der Weg gleicht einem Catwalk, nur das man über der imaginären Paparazzi steht und zielgerichtet voran schreitet. Hochhackig, Ballerina-like und doch fast ohne das unsympathisch großstädtische Zicken-Elite-Flair. Das Kleidchen sitzt eng, wirkt klassisch, dennoch erinnert es leicht an Schneewittchen, welche leider häufiger aus dem Suppentopf nascht, sobald die Zwerge aus dem Haus sind. Wenn schon keine Kirschen an den Ohren hängen, hat sie irgendwelche Früchte auf dem Nachtschrank stehen bzw. als neckisches Motiv auf dem erwähnen Kleid mit großer Schleife plus Leggins 2 Go drunter. Sie umgibt sich gerne mit weiteren Geschlechtsgenossinnen, die müssen ihr jedoch zumindest das visuelle Wasser bzw. Cocktail halten, wenn schon nicht reichen können. Tanzbewegungen nach Mitternacht sind möglich, jedoch selten ausladend, schließlich ist sie mehr als der feminine Mob und für weniger zu haben, als man erhoffen könnte. Sie nennt es selektiv und individuell, die Jungs hinter vorgehaltener Hand eher prüde, frigide und mehr Schein als Sein. Statt dem wechselnden Bang nimmt sich das sogennante Bonbongirl lieber Zeit für die verkappte Rollenverteilung. Leckere Eigenkreationen am Herd sind ihr wohl gesonnen, gegen Heimarbeiten wie nasse Wäsche aufhängen und kreative Umräumaktionen in den vier Wänden hat sie nichts einzuwenden. Das Bonbongirl ist die junge Prinzessin des neuen Jahrtausends, > Lily Allen < und > Katy Perry < machen es zum guten Beispiel vor. Plakativ lieblich, doch es lohnt sich immer, die Kratzbürste hinter  den frisch lackierten Fingern zu halten.

Lässig steht er da, eine gewisse Dosis Arroganz ist unübersehbar, die Jeans sitzt so eng wie gut, die Frisur irgendwo zwischen gescheit und gescheitelt, echte Blickkontake sind nicht, Distanz ist der Weg Richtung Herz. Die Saison der wagemutigen und dauersmarten Surfjungs ist genauso gelaufen, wie das Treiben der verfrüht klassisch beeinflussten Indieknaben. Eine neue Horde hat sich ihre Spur gen weiblicher Traumwelt geschlagen, ohne jedoch Fäuste oder tatsächliche Waffen einzusetzen. Die einzige ist ihr aufgesetzt abwehrender Charme. Die jonglieren nicht raffiniert mit ihrem Ego, sind lediglich etwas selektiver und anspruchsvoll. Eher Vogelarme als praller Bizeps werden vom dunklen Karohemd verdeckt. Dass sie gerade Zeit haben, genau dort zu sein, wo sie sich gerade befinden, ist schon beachtenswert. Schließlich sind sie immer eine Spur drüber, leicht über dem Umfeld. Statt Zockingsessions mit Freunden oder Zappelalarm zur Dance-Revisited-Fete, sind sie dort, wo es kultiviert zu geht. Das darf die Bücherei sein, gerne auch das Theatercafe, eine Vernissage samt Lange-Beine-Präsentation, notfalls auch eine Jamsession skandinavischer Postcorebands. Geraucht wird gerne, getrunken sowieso, gegessen eher selten und geredet nicht mit jedem. Sind diese Dandy-becomes-Wendycoreboys nun eigentlich metro, retro oder potentielle Pinups der nächsten „Schwullissimo“? Feingeister, von Natur aus brusthaarfrei oder Typen ohne Eier? Wer weiß das schon/will es sagen. Dennoch brodeln die Mädchenherzen unaufhaltsam, wenn die aktuellen Vertreter wie Claes von > Immanu El < und Felix von > Polarkreis 18 < bzw. die Altvorderen wie Perry Farrell von > Jane’s Addiction < und > Tocotronic > -Dirk von Lowtzow ihre kleine Schau darbieten. Alles nur verkappte Diven? Nun, dazu muss man weder Postrock spielen, noch sich ausschließlich von Wattebäuschchen in O-Saft ernähren. Die kommen zumindest überall rein-Punkt für sie.

Das öffentliche Jonglieren mit Normen, Werten und dem alten Spinnefeind namens Moral geht wieder in eine neue Runde. Sich vor Publikum von mies bis erschreckend bedeutungsfreier Jury bewerten zu lassen, gehört zum TV-Alltag wie auch zum guten Ton. Die Suche geht ja nie zu Ende bzw. gesucht wird immer. Ob nun ein vermeintlicher Star der Superlative, der Top-Dog oder das Nachwuchsmodell der Saison, Medaillen sind zum Verteilen da.

Während unser aller US-Darling und A-Class-Ikone Paris zu gerne mit gemein gemeinten Urkunden bedacht wird, hat sie es sich zur Aufgabe gemacht, die höchste aller gesellschaftlichen Auszeichnungen zu verleihen. Nicht das dickste Steak, die schlecht gemachtesten Möpse oder der ungenierteste Umweltsünder stehen zum Abschuss bereit, es geht um den neuen besten Freund. Genau, der „best fuckin’ friend“ für die Zwecke Madame Hiltons wird auserkoren. Da lässt die Paris natürlich keine Berater oder Assistenten ans Werk, da vertraut sie sich selbst am besten, zumindest fast. Kulturkanal Nummer 1 MTV ist der gaffende Begleiter auf der spannenden Reise. Kursierten vor Drehstart der Realityshow die Gerüchte, nicht mehr als 40 Bewerbungen wären bei der zugehörigen Casting-Website eingegangen, änderte man bald die offizielle Zahl auf satte 85.000 junge Menschen, von welchen lediglich 18 die Fernsehrunde erreichten.

Paris hat selbstverständlich mehr Ansprüche an einen besten Freund als das Volk. Ob männlich oder weiblich ist im Grunde egal, ein gutes Schmuckstück und ansehnliches Mitbringsel muss die Person jedoch schon sein. Ob bei stürmendem Wind oder engstem Partygewimmel, da muss alles sitzen, verrutschen nur wenn es was bringt. Feten bis zum Anschlag ist standard, doch die Queen Paris übertrumpfen fällt natürlich raus. Jetleg darf sein, sehen sollte das jedoch niemand. Außerdem ist man als Paris’  Freund auch Geschäftspartner und Vertreter einer Weltmarke, da muss eine Spur Scharfsinn bis Abgebrühtheit schon im Inneren lodern. Das klingt alles so statisch und gefühlsarm, dass es einer Hilton gar nicht würdig sein kann. Dabei will sie doch nach all den Enttäuschungen von Ausnutzern und menschlichen Schmarotzern nur endlich festen Halt an ihrer schlecht genährten Hand spüren. Wer spielt ein Spiel und wer mit ernsten Absichten? Das ist hart, Paris. Jedoch kommt ihr bei den Entscheidungsshows die schauspielerische Erfahrung, welche man ihr generell ja absprechen möchte, sichtlich zu Gute. Sie gibt sich so nah an den aufgeregten Kandidaten, mit sichtlich Interesse, gleichzeitig thront sie distanziert über den Clan, der schließlich noch nichts geleistet hat. Sie wandelt mit Zauberstab und ihrer Gott gegebenen Coolness bzw. Distanz, ggf. auch Dummheit plus Naivität, durch die verschiedenen Szenen und beeindruckt das erste Mal für das, was sie kann: Sich selbst inszenieren.

Man will ihr wünschen, dass die mehrteilige Suche nach dem besten Freund von morgen neben dem dicken Promoeffekt auch das hält, was der Slogan verspricht: Den Freund für die Ewigkeit. Wahrscheinlichkeit der Realisierung liegt im Dunkeln oder auch Argen, dafür beschert uns Miss Hilton die Unterhaltung, die wir im Jahre 2009 einfach verdient haben.

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