Corvonism

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Die Jeans, unser aller liebstes Stück Kleidung , läuft ja schon seit der Patentierung 1873 durch Levi Strauss und Jacob Davis eine interessante Route.

Ob zu Beginn ausschließlich als robuste Arbeitshose der Goldgräber, mit ordentlich fetzigen Löchern inmitten des Nirvana-Hypes, einem ausgiebigen Schlagende während der Hippieära oder halt körperdicht eng als momentan epidemisch getragene Variante. „Das kommt alles wieder“, sagen viele, womit sie auch Recht behalten. Bis auf hoffentlich eine Ausnahme.

Es war die Zeit der allgemein fragwürdigen Modeerscheinungen.

Ein seltsam piependes Gerät machte sich in den Schulranzen der Nation breit und wartete entweder auf Fütterung oder Spielrunde, den Namen mit T konnten jedoch nur die wenigsten schreiben. Ein groß angelegter Liebesumzug in der Landeshauptstadt zog Massen an Partywütigen herbei, um ungehemmt und ungeniert die Spaßgeneration hoch leben zu lassen, und das stets gewollt (?)komisch.

Doch mal näher an die lokale Bushaltestelle von 1996 geschaut und eines fällt direkt auf: Alles so bunt hier. Und was bitte hat sich da als Beinverkleidung verirrt?

Es leuchtet nicht nur in wahlweise orange, blau oder rot, außerdem zeigt es sich dermaßen weittragend, dass spätestens hiermit die verängstigte Kassenfrau des REWE-Konsums nicht mehr nach vollziehen kann, wo all die Kinder-Pingui und Coladosen hin verschwinden.

In Sachen Style auf ewig ein Totalschaden, da gibt es nichts schön zu reden. >WIT-BOY< schimpfte sich die glorreiche Marke und war urplötzlich der allerletzte Schrei im Kleiderschrank der pupertierenden Meute. Nach den Weihnachtsferien war es auf den Pausenhöfen der Mitt-Neunziger dann farbenfroh wie nie erhofft, weil diese besagte Sorte Jeans neben den Schnullern zum Umhängen und kleinen Trollen mit ebenso giftigen Haarfarben einfach „Wunschzettelprädikat: sehr wichtig“ erhielt. Die musikalische Zugehörigkeit war stets fraglich, da sowohl der Bezug zur noch immer rundum schlagenden Rave-Bewegung, als auch der Hip-Hop-Welle möglich war. Wobei, wer machte sich mit 13 schon Gedanken über Szenezugehörigkeit? Eben.

Erinnern tun sich die meisten noch heute an dieses Verbrechen, doch selbst bei den größten Mode-Messis wird sich keine Ausgabe dieser Neon-Baggies mehr in den Regalen oder auf den Dachböden befinden, weil ab dem Tag X einfach jedem klar war, die wird man nie, nie, nie mehr tragen. Punkt.

Lassen wir sie reden, ein schlechter Verlierer zu sein wäre frevelhaft und das Zeichen von Schwäche schlechthin. Letztlich ist es wohl ein noch aus Urzeiten bestehender Beweis für die eigene Progressivität bzw. eben nicht zur abgeklärten Horde zu gehören.

Nach einem verlorenen Armdrücken-Wettbewerb darf gerne innerlich eine Wut der Extralative aufsteigen, die ein ehrlich gemeintes Händeschütteln im Anschluss unmöglich macht. Hat die Freundin den Kampf um die Wahl des noch ausstehenden Urlaubsortes erneut für sich entschieden, sind konstante Seitenhiebe während der Ibizawoche mehr als gerechtfertigt.

Nicht gewinnen ist scheiße, das ändert sich nie. Schon als Kind wird einem dies sehr anschaulich näher gebracht.

Es ist Sonntag Nachmittag, Omas Pflaumenkuchen verdrückt und der Kaffee kalt oder alle. Was steht an? Mal die unterste Schranktür öffnen, da wo die Gesellschaftsspiele lauern. Jeder weiß es, Brettspiele machen einsam. Ob Halma oder Mühle, nichts liegt ferner an spielerischem Miteinander.

Der Gipfel der emotionalen Vergewaltigung heißt aber noch immer unangefochten > Mensch ärgere dich nicht <.

Nicht ärgern, bitte? Von wegen!

Ist nur ein Spiel? Nein, Krieg.

Man ärgert sich von Beginn an über die sicher falsche Farbwahl der Figuren, über das dreiste Grinsen des eigen Fleisch und Blut bei plötzlichen Rauswürfen und letztlich über die ganze Situation. Man würde am liebsten verschwinden oder eine filmreife Szene durch Leerfegen des Spieltisches abziehen, doch wer riskiert schon den Titel „beleidigte Leberwurst der Woche“ .

Nein, die inneren Schlachten, welche während jedem Wurf und vor allem im Laufe jeder weiteren Runde ablaufen, sind fernab von Gemeinschaftsgefühlen. Lässig das eigene Versagen hinnehmen ist wie zu behaupten, man hätte keinen Hunger, während der verhasste Schulbanknachbar Gummibärchen in der Klasse verteilt.

Modern schimpft sich diese Kreation auch > Nur keine Aufregung <. Es wird ja immer besser. Nach dem unterdrückten Ärger, nun also auch der eigenen Angespanntheit Lebewohl sagen. Erfinder, du gehörst eliminiert. Spätestens bis zum ersten Spielnachmittag mit den Enkelkindern. Dann kriegen die alles zurück, versprochen.